伝え方を変えても、なぜ疲れるのか？人間関係の「掛け算」と、私の戦略

「捨てていいですか？」そう聞かれた瞬間、もうゴミ箱に捨ててある。

早っ！今、私に聞いたよね？なんで答えを待たずに捨てた？（笑）。

こんな出来事がよくあります。

AかBかで相談しているのに、返ってくるのは想定外の答え。怒りではなく、「そうくるかー」と力が抜ける瞬間です。

そのたびに「私の伝え方が悪いのかな」と考えていました。もっと具体的に言わなきゃダメ？1〜10まで説明すればいい？

足りないのは自分かもしれない。でも、言い方を変えても、なぜか同じことになってしまう…。その理由を、私は考え始めました。

結果、職場のコミュニケーションを
「伝える力 × 聞く力」という掛け算で考えるようになりました。

問いと答えが追い越していく

問題は、能力ではなく、そもそもの前提の違いかもしれないと気づいたんです。

同じ言葉を使っていても、私と相手では見えている景色が違う。

そこがずれているまま話をしているから、どれだけ丁寧に言っても、また同じところでつまずいてしまう…。そう考えると、日々の出来事に納得がいったんです。

私は長い間、「伝え方のせいで上手く伝わらない」と思っていました。
でも、同じ言葉で伝えても、イメージどおりにできる人と、できない人がいる。

つまり、伝える力だけではなく、聞く力にも関係しているのではないか、と考えるようになりました。

【伝える力 × 聞く力＝理解度】

たとえば、こちらが50の「伝える力」で伝えても、相手の「聞く力（理解しようとする姿勢）」が高くなかった場合、結果はそれ以下の数値になります。

伝える力も聞く力も半分（50：50）だとしたら、体感として伝わるのは25程度。
掛け算だからこそ、どちらかが下がれば理解度も下がる。

私がどれだけ言い方を工夫しても、受け取り方までは変えられない。それなのに私は、相手の分まで埋めようとしていました。

足りないなら、私が増やせばいい。そうやって、勝手に消耗していたのだと思います。

私はひとつの持論を持っています。

「自分で自分を変えることも難しいのに、他人の思考回路を変えるのはもっと難しい」

特に、長年の思考の癖は簡単には変わるものではなく、そう思ってしまうのは仕方がない。
だから、相手を変えようとせず、自分の“出し方”と“仕組み”を変えることにしました。

10人に伝えるとしたら、10通りの伝え方があると言っても大げさではありません。前提が共有されていない相手とも、無理なく仕事を回すための「現場の技術」です。

謝ることに抵抗を感じる人に、私はこう聞いたことがあります。
「自分は悪くないと思っても、相手の事を思って謝ることってあるよね？」

私にとっての“おれる”ことは敗北ではなく、その場を円滑に保つための「仕事の一つ」です。
プライドを守ることと自分を守ることは、必ずしも同じではないので、仕事モードの私はプライドを持たないことにしています。

言い換えればプライドを持たないことがプライドです。

仕事は、理屈だけで上手くいくことばかりではありません。
むしろ、理屈ではなく、周りをよく観察している人ほど上達が早いと思っています。

日本語も、思っている以上に難しいものです。
「7時10分前」が6時50分を指すのか、7時10分よりも前（7時8分など）を指すのか。
「ニ列で陳列されている商品は、右が先に納品されたほう」という言葉が、最前列なのか右一列のどちらを指すのか。

同じ言葉でも、相手の解釈は人それぞれです。だからこそ、伝える側には「観察力」が必要で、全ての人に「同じ言葉ではダメなんだ」と思うようになりました。

私の言葉を、相手がどんな思考回路で変換してその答えにたどり着いたのか。
それを想像して動くようにしたら、私の負担は少し減りました。

理不尽に感じる現場でも、斜め上なやり取りがあっても。

それが、私なりの円滑に仕事を回すための戦略です。

もし、自分を削って相手の「不足分」を埋めている方がいたら、少しだけ「観察者」になってみませんか？

私は、明日もまた棚を整えながら、
きっと「今日は、そっちかー！」と小さく呟いていると思います。

でも、前みたいに自分だけを責めなくていい。そう思えただけでも、少しラクになりました。

人を変えるより、自分の出し方を変える。それを続けながら、今日も現場を回していきます。